Hola, buenos días, tardes o noches, posiblemente esto no este traducido al ingles, un idioma que normalmente suelo hablar en esta pagina, en Newgrounds, aun que se me complica demasiado al hacerlo y tenga que correr al traductor a veces, si, es algo frustrante e irritante, hoy desperte con ganas de hacer un Post... No, se me acaba de ocurrir ahora mismo, y sea cual sea el resultado o lo que voy a decir, no me puede dar tanta importancia esto para nisiquiera pensar en si voy a traducir esto, quiza solo quiero sacar un poco lo que tengo adentro, mis sentimientos, lo que siento, lo que sucede en mi cabeza, ¿No? Descubri bastantes cosas en mi corta vida, otras no me gustaron, otras me encantaron, otras me daban igual, actualmente, siento que todo da igual, lo voy a decir así tal cual suena, da igual, no me esta importando nada en este momento... Excepto por una cosa que no voy a mencionar, porque soy muy cobarde para dejarlo salir y que ademas creo que es la principal razon de mi inestabilidad... No se quien lea esto, a lo mejor esto lo borrare al pasar unos días, o lo deje porque me resulte gracioso al ver como estoy actuando, al recordar como me senti al saber que escribir esto es estupido. (Si es que puedo encontrar primero una cura para mi propio ser) Asi que, toda mi actividad en esta hermosa pagina... Mis comentarios, mis favoritos, mis reseñas, todas son de buena onda, todas las hice sonriendo a la pantalla, me siento en casa... Pero ahora no estoy sonriendo, y me preocupa, tengo miedo y estoy asustado, muy asustado, tanto que me quiero esconder y acurrucar en la nada misma porque no tengo un sitio seguro en donde estar ahora mismo, no puedo pensar con claridad y siento que me estoy consumiendo yo mismo, desearia empezar desde cero, pero no es lo indicado, realmente no estoy comodo conmigo mismo, mi entorno, con nada, me miro al espejo y me frustra ver como mi reflejo imita mis acciones, mis movimientos, mis lagrimas cayendo por mi cara, que por cierto, mi llanto solo dura unos pocos segundos, porque luego no siento nada, es como si mis sentimientos volvieran a esconderse... Los controlo, por asi decirlo, pero a la vez no, anoche queria llorar (estuve en una especie de fiesta aburrida) encontre una habitación algo solitaria, habian dos personas que conocia alli, pero sabia que no les iba a importar mucho que este en la misma habitación, les pregunte: "¿Puedo estallar?" me dijeron que sí y siguieron conversando, oculte mi rostro en mis brazos y empece el llanto, al poco tiempo vino otro conocido, me pregunto si estaba bien, levante la cabeza y me limpie la cara con mis manos, adapte una expresion alegre, casi, y mi tono de voz salio fuerte y claro, como si nunca hubiese sacado gotas de lagrimas de mis ojos rojos, podia hablar bien cuando quisiera en ese momento, podia llorar cuando quiera y podia no hacerlo cuando quiera, ese mismo día, antes de entrar a esa fiesta aburrida, me agarro un ataque, no se de que, quiza de nervios, da igual, el punto es que la pase horrible, demasiado, es como si todos mis tics nerviosos se juntaran y hagan fila para destrozarme, senti la sangre en mi boca cuando me mordi el brazo derecho, tengo aun la herida, la razón de ese ataque lo tengo en mente, pero no voy a decirlo, como dije, simplemente soy un tipo que salio de la nada y piensa que lanzando todo esto voy a "sanarme".

Si alguien lo lee o no, si alguien reacciona o no, si alguien comenta o no, si alguien este ahi o no... Espero que estes asalvo, feliz donde te encuentres, no escapes de tus problemas o de tus miedos, porque acabaras muy mal, demasiado mal... Pero hey. Otro día más en Newgrounds :D